Байки из инета...

[Lord]

                                                                 Еще раз о женской логике.

Мужики! Вот мы толкуем о "женской логике". Давайте не будем. Нет ее - женской логики. Есть только красивая фраза, термин если угодно. Красивую легенду о своем загадочном мышлении придумали женщины. Дурят они нашего брата. В своих действиях они руководствуются только трезвым расчетом и эмоциями. А непостижимость "женской логики" легко укладывается в тезис о единстве и борьбе в коктейле этих движущих сил. Ниже я подписываюсь под каждым словом. А сейчас попробую доказать сказанное.

Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. У нас прекрасные отношения уже лет 20, со студенческих времен. Времена пылкой влюбленности прошли еще в институте, поэтому даже ее муж Олег не боится оставлять нас в пустой квартире, особенно если нам есть что выпить. Наверное, отсутствие физического влечения друг к другу привело к отношениям, которые можно назвать доверительными. Иногда мы советуемся по жизненным вопросам, интересуясь точкой зрения противоположного пола.

Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите брызгалось и шкворчало. Стол был полон заготовок для салатов. Пока я принюхивался, Машка носилась от плиты к холодильнику и тарахтела о своих делах. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы не смущать заехавшего за ней любовника. Машка собиралась на выходные к нему на дачу и по этому поводу целый день не вылезала из кухни. Предполагалось все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное кувыркание в постели. Пока я пытался украсть что-нибудь съестное, Машка отпихивала меня от сковородок и с гордостью рассказывала как ей удалось избавиться от мужниной опеки на все выходные.

Мужа она нейтрализовала самым варварским способом. Дело в том, что когда-то Машка поддавшись общему психозу, купила за городом курятник с кусочком земли. За прошедшие 15-20 лет супруги всего несколько раз осчастливили поместье своим появлением. И это были вынужденные поездки, вызванные коллективными жалобами соседей. Необработанный Машкин "огород" превратился в инкубатор для всяческих вредителей пожирающих соседские посевы.

Муж ненавидел дачу и связанные с ней проблемы. Его мечтой было залить все бетоном, оставив маленькую полянку для шашлыков. Учитывая нетерпимость мужа к хозяйственным работам, Машка пару недель его ненавязчиво обрабатывала на предмет ремонта "дома". Сопротивляться Машке все равно, что плевать против ураганного ветра и мужик сцепив зубы, согласился взять пару отгулов и уехать в пятницу с сыном на дачу. Там они должны были дождаться заказанную Машкой машину с досками, разгрузить их и перетащить подальше от дождя и вороватых взглядов соседей под навес. Затем, организовав круглосуточную вахту денно и нощно охранять до прибытия в понедельник бригады строителей.

Таким образом, Машка выпадала из-под контроля на три дня и три ночи, которые собиралась провести с очередным, но на этот раз "очень любимым человеком". Машка не была бы Машкой, если бы не подстраховалась на случай бунта на корабле. Оставалась малая вероятность, что озверевший муж плюнет на охрану досок и припрется с сыном в город. Для спокойствия с ними была отправлена лучшая подруга Леночка.

Надо заметить, что муж ее терпеть не может. Леночка очень предана Машке и постоянно "стучит" на мужа. Причем делает она это так виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости. Что-то вроде: "Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда ездили на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине какую то знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...". Ясное дело, что "Олежек" противился такой компании и даже пытался отказаться от поездки. Однако Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые сын и муж были голодными, а Леночка отлично готовит. И если мужу на себя плевать, то ее сынок, кровиночка, от мужниной дури страдать не должен.

Леночка получила арендованный Машкой у приятелей мобильный телефон и прошла краткие курсы пользователя. Телефон должен быть выключенным, чтобы не вызывать звонками подозрения у мужа. А в оговоренное время Леночка должна была выходить на связь из кустов или сортира, избегая любопытных ушей и глаз. Была разработана целая система кодовых фраз, на случай, если "кто-то услышит". А в случае, если муж надумает вернуться раньше задуманного, Леночка должна была оповестить Машку немедленно, чтобы любовник отвез ее домой. Леночка была польщена доверием и чувствовала себя как минимум радисткой в ставке Гитлера.

Сама же Машка в это время как бы находится у страдающей острым приступом гипертонии тетушки. О том, что у нее гипертонический криз, тетка узнала от Машки. Задача старушки была отвечать на все звонки, что Машенька, только, что была, но вышла в аптеку. На случай ночного звонка был предусмотрен вариант "...пошла провожать скорую помощь... нет, нет, спасибо приезжать не надо, после укола значительно легче...". На слабые возражения пожилой женщины, что она не может все выходные сидеть дома, т.к. у нее куча дел: в магазин сходить, лекарства купить, для котика покушать..., Машка слетала в магазин и аптеку, так что тетушка была затарена как пароход перед рейсом.

К моменту, когда Машка осыпанная поцелуями уходила от любимой тетушки, там уже собралась стайка теткиных подруг. Старушки сидели на кухне и перебирали привезенные Машкой деликатесы, которые в тех магазинах, где они тратили свою пенсию, даже не продавали. Бабульки вспоминали блокаду и попивая Машкин коньяк обливались горючими слезами по-хорошему завидуя тетке. А старый мордастый "котик" сидел у кормушки и задумчиво нюхал "Кити Кэт". По его мнению, все что не пахло подтухшей салакой было несъедобно.

До этого момента был трезвый и по-женски скрупулезный расчет. Но вот что-то хрустнуло в качелях, и наверх взлетели эмоции. Я уже собирался уходить, когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка. Она передала контрольную фразу: "У нас все хорошо" и отключилась. Машка просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые гланды и не собирается ее контролировать. Машка подошла к раковине и начала мыть посуду. Постепенно лицо ее становилось задумчивым. "У нас все хорошо" - почти по слогам повторила она кодовую фразу. Машка яростно принялась тереть тарелку:
- Нет, ты понял? У них ВСЕ хорошо!
Тарелка уже блестела, но Машка продолжала ее злобно тереть. Лицо наливалось обидой и гневом:
- С-с-с-ука...,- вдруг зашипела она, - у нее ВСЕ хорошо... с моим мужем... им хорошо!
Тарелка выскользнула из рук и раскололась о пол. Глаза Машки заблестели слезами:
- Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь целый день стою раком у плиты..., МОЙ муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ подругой... и у них ВСЕ хорошо!

[Postman Pechkin]

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Отсюда

[ALFa]

Сон гоблина.

   Сморило как-то молодого гоблина в гоблинке. Сидит он в полусне и видится ему, что женщины с плакатов ласково его, по имени-отчеству просят во двор выйти: "Эй гоблин, выйди во двор, дело есть!" Послушался женщин гоблин, вышел, и в тот же миг с серого неба упала блестящая гайка, пропрыгала по двору и закатилась под грузовик. А через пару минут с неба на веревке спускается монтажник и зовет его по имени-отчеству: "Эй, гоблин, не видел ли ты гайку 32го размера, хромированную?" Добрый гоблин кивнул, сам залез под грузовик и отдал гайку монтажнику. Немного необычно было происходящее, вот он и спросил:
   ─ А что вы, друг любезный, чините в самом небе?
   ─ А мы не чиним. Кондиционер новый на рай устанавливаем. - ответил монтажник.
   ─ Да неужто в раю жарко?
   ─ Да вот, перенаселение. Нынче народ грамотный пошел, безгрешный, не курят, не пьют, прежде чем помереть ─ все грехи замаливают. А потом сидят в раю, потеют и пукают. Скучные люди.
   ─ А раньше?
   ─ А раньше битва за каждого человека была. Украл, например, свинью в отрочестве, деньги в оборот пустил, купцом стал, а как смерть стала подходить - в монастырь идет, грех замаливать. Но напоследок напьется, упадет в канаву и захлебнется. Грех, значит, не замоленый, и в рай не берут. А в аду пусть себе пукает на здоровье.

   Тут рация у монтажника заверещала грозно ангельским голосом, монтажник бросил сигаретку, еще раз поблагодарил гоблина за помощь и вознесся на веревке в серое небо. Задумчиво стоял гоблин посреди двора, пока не открылась дверь гоблинки и женщины с плакатов не позвали его на рабочее место. А одна, самых завлекательных форм, даже лично подошла и за рубашку дернула.

   Тут гоблин и проснулся. Стоял над ним старший гоблин и злобно скалился.
   ─ Пошли, тару будешь собирать!
   Гоблин взглянул на плакаты, на ласковых, улыбчивых женщин и подумал: "А может в жопу его, рай этот? Тут не бухать, чтобы там потеть?" и женщины ему согласно подмигнули.

(с) Сказки НИКСа

[Добрый Бородач]

 Просто порадовало: набрал в Яндексе : сколько
 первая ссылка: Сколько в России евреев ?

 в гугле:
 первая ссылка: Сколько стоит ваш труд ?
 вторая: сколько стоит почка ?

[M6Rodriges]

Великобритания. Судебная запись 12659.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет тридцати), что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

[M6Rodriges]

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

[M6Rodriges]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине..

[ALFa]

Адская Бабка

Да-да, именно так её и окрестил любимец поликлиники, терапевт Олежек Б. Прозвище полностью заменило ей имя и фамилию. Редкий старожил теперь доподлинно их вспомнит и даже Владимир Карлович не зовёт Адскую Бабку иначе.
При её появлении охранник съёживался в кресле, прятался за колонной и начинал поэтажный обзвон: "Адская Бабка идёт!" Действия персонала напоминали в такие минуты какие-то превосходно отработанные учения. Сотрудники из слабонервных бежали друг к другу молниеносно брать больничные и справки, по чёрной лестнице сбегали в фойе или осуществляли вызовы к пациентам. Прочие впадали в ступор, бледнели и покрывались испариной, не в силах унять нервный тик и предательскую дрожь в руках.
Ибо Адская Бабка не щадила никого. Уже на подступах поликлиники доносился её зычный голос и шаркающий шаг. Она проверяла вычищены ли урны дресвой да содой? Хорошо ли вымел двор разнорабочий Глеб Бикчентаев? Вытерты ли кнопки в лифте уборщицей Сирануш? Не в этом ли углу пыль да скомканная бумажка? Тщательно собранная информация шла на горячую линию Минздрава; прослушивая запись, секретари неизменно вздрагивали, начинала ныть печень, саднило в ушах...

Первый удар наносился по администрации. Прямо из приёмной главного врача Вазгена Ашотовича затребовывался служебный телефон, по которому Адская Бабка начинала оповещать инстанции, громогласно сообщая о бесчинствах в виде пыли на 6-й ступеньке лестницы или плохо вымытого заднего подкрылка автомобиля уролога Вадика П. В такие моменты главный таился в проёме между ксероксом и кулером, ненавидя и жалея себя. Секретарша Ирочка беззвучно и обильно плакала.
После этого Адская Бабка шла к участковому врачу Тарасу К., люто ненавидимого ею за однажды оброненное им слово "цыбуля". Когда открывалась дверь в кабинет, на Тараса больно было смотреть: заискивающе потея и угодливо улыбаясь, он на негнущихся ногах семенил навстречу, пытался подвинуть кожаное кресло, дабы Адская Бабка могла комфортно расположиться. Но его каждый раз гвоздили взглядом, презрительно выгибалась правая бровь, и царственно звучало: "Давай!".

Получив заветные рецепты, Бабка удовлетворённо разглядывала в окне вереницу карет "скорой помощи", развозившую по ближайшим стационарам отоларинголога Гниденко С., врача-физиотерапевта Пырьеву О., видавшую виды гинеколога Гусейнову Ж. и прочих. Медсестру кабинета функциональной диагностики рыхлую Елену Пантелеймоновну уже везли на каталке по просторному коридору навстречу палате интенсивной терапии. Даже педант онколог Кобозев Г. курил сверх нормы, таясь в чердачных перекрытиях технического этажа.
Ещё на заре своих дьявольских визитов в поликлинику Адская Бабка принесла в знак признательности медсестре процедурного кабинета Татьяне У. кулёк с собственноручно испечёнными меренгами. Татьяна отнесла подарок бодрому и сухощавому отцу Вениамину Гавриловичу. В этот же вечер печенье было съедено за вечерним чаепитием. Последствия были ужасны. Татьяниного отца скрутили жуткие колики, мочекислый диатез, нехорошее першение и светобоязнь. Несмотря на все старания врачей, окружных специалистов и консультации в клиниках и центрах, все эти недуги одолевают несчастного и по сей день.
Соседи Адской Бабки продали квартиру и ухнули со скарбом куда-то за Урал. Бабка подалась в уличком, но асфальт трескался под ней, цветы чахли от одного приближения, птицы переставали петь, а листва сохла, жухла и сворачивалась в трубочки. Из подъезда ушли крысы, тараканы и сантехник Дядя Гриша, голуби покинули чердаки, а кошки подвалы.
Случайно погладив дворового пса Геннадия, Адская Бабка обнаружила в своих руках клок шерсти. На собаке за три дня не осталось ни единого волоса, у бедного пса появился какой-то странный понос. Страдая и воя от унижения и стыда, собака бросилась в жерло канализационного колодца, и больше её никто не видел.
На Красную Горку Адская Бабка принесла баночку варенья из гонобобеля гардеробщице тёте Пране. Та попила с ним чаю, да и умерла в три часа пополудни, совершенно покрывшись пятнами.
Женщины, которых Адская Бабка пристально разглядывала, становились приземистыми бобылихами. Дети навсегда забывали как надо смеяться. Румяные и крепкие деды заходились густым изнуряющим кашлем и испускали зловонные газы. У слесаря Горбылёва даже завелись вши размером с фасолинку и на 5,5 сантиметров выпала прямая кишка. Булочник Евлампий заболел атонией всех сфинктеров.
Ходили слухи, что Адская Бабка запросто вломилась в неприёмный день к начальнику Департамента Здравоохранения Плетинскому Андрею Всеволодовичу. Воздев сжатые кулаки, Бабка истово перечислила все врачебные огрехи и недогляды и горделиво ушла, возопив в приёмной: "Ты у меня землю есть будешь!". Начальнику пришлось спешно оформить инвалидность из-за чудовищного заикания, тотальной плешивости и постоянных болях в мослах. Неоднократные попытки есть землю ничего не изменили.
Развязка наступила неожиданно. У Бабки протекла ручка: оказался испорченным старинный ридикюль. Посмотрев на руки, выпачканные синей пастой, Адская Бабка закричала: "Будь ты проклята!" и посмотрела в зеркало. Тотчас Бабку сразил наповал страшный и мощный спазм. Её не стало.
Доподлинно известно, что по этому случаю, все сотрудники поликлиники отправились в теплоходный круиз по Волге и жили ещё долго, небезуспешно исцеляя многих больных. Дворник Егорыч привёз на Параскеву Пятницу телегу саженцев, и, спустя каких-то 3 года, залопотали окрест молодые осинки, разрослись стройные кусты жимолости и минареты арчи. Сладко защебетали зяблики и славки.
Рассказ был бы неполным, если бы не отразить тот факт, что никто решительно не знает где находится могила Адской Бабки и есть ли она...

 

[appraiser]

Гыг, история про бабку забавная  , но если начало более-менее выглядит правдиво, то концовка - явно приукрашена 
Несколько лет назад нашу контору тоже "терроризировала" подобная бабка, и среди наших получила прозвище "Бабушка Зиппа" (фамилия у нее созвучная была). Первым с ней столкнулся я, она пришла за пять минут до обеденного перерыва, и после пяти минут общения с ней, я понял что обед потерян  В силу своего крайне почтенного возраста, объяснить что-либо ей было очень трудно, плюс проблемы с объяснениями усугублялись тем, что она практически ничего не слышала (приходилось повторять по стопитдисят раз одно и тоже, срывая голос на крик)  "Насиловала" мой мозг в тот день она часа полтора-два, потом каким-то чудом мне удалось от нее отделаться. В ближайшую неделю все сотрудники нашей конторы (около 30 человек) познакомились с Бабушкой Зиппой... А далее как в вышеописанной истории: завидев ее, раздавался истошный вополь - "Бабушка Зиппа идет!!!", и все сотрудники пытались спрятаться кто-куда: кто-то просто запирался в кабинете, кто-то ваще пытался свалить под различными предлогами с работы, начальство оперативно закрывалось на совещание... Я лично видел, как одна наша девчонка залезла под стол с мольбой к остальным: "Скажите, что меня нет!!!" Наш юрист, инвалид I группы с нарушениями опорно-двигательного аппарата, который в обычное время передвигался медленно, с клюкой и большими затруднениями, один раз пронесся как пуля мимо меня в архив, повторяя как заклинание: "Бабушка Зиппа пришла, Бабушка Зиппа пришла!"
Короче "терроризировала" она нас месяцев 6-7, пока наконец не оформила у нас все документы... И тут пришла пора вешаться сотрудникам Рег. Палаты 

ЗЫЖ. Бабушка оформляла перевод своей квартиры на внуков (совершеннолетних, дееспособных граждан РФ), и чисто по человечески ее было жалко, но достала, что ППЦ... А внуки - сволочи, получая от родной бабушки жилье в подарок, могли бы и сами по всем конторам побегать (или в крайнем случае мальца разорится и обратится к риелторам), а не гонять старого, глухого, ничего не понимающего человека по различным инстанциям... Сцуки...

[Желающая странного]

Не мое:
Переехали из Союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

[ALFa]

Синяя лампа Аладьина

- Слышь, Аладьин! - прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. - Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
- Насборк у бедя! - проскрипел я в ответ. - Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
- Лечись, уродец... - вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. - Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
- Вам бы только причморить человека... - вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. - Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием.
Последний раз я такую видел в старом советском фильме.

Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром. Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...
Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа тут же озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице. Ничего, приятный такой мини-солярий...
И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась?
Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть какой-то выход из положения...
Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки. Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом.
Дышать стало легче, подступила дремота...


Проснувшись, я первым делом ткнул пультом в сторону непрерывно бубнившего телевизора. На экране появился рекламный ролик.
Рослый мужик, согнув голову, прорывался сквозь длиннющую очередь возле кассы. Голос за кадром задумчиво произнёс:
- Его зовут Михаил Синцов. Он не готовится к чемпионату по регби. И не осваивает бег с препятствиями... Михаил Синцов - алкоголик. Ему просто необходимо выпить! Служба доставки "Продукты на дом". Телефон...

Бляха-муха цокотуха! Алкашей уже рекламируют.
Я поднял трубку и набрал номер Семён-Яклича:
- Яклич!! - захрипел я голосом боцмана Израэля Хендса. - В третьем холодильнике сейчас вентилятор сорвёт! А в плюсовом складе два ящика сервелата сегодня спи...дили!..
- Ты чо там, допился до ясновидения?! - удивлённо спросил пиратский бас.
Не ответив, я бросил трубку.
В дверь длинно позвонили. Разумеется, я тотчас же угадал, что за дверью Надька, соседка снизу, и деверь её, участковый из соседнего района. Угадав, я поздравил себя с невиданной прозорливостью и обнаружил, что разговариваю не гундося: насморк уже закончился!
А угадайки откуда взялись?!
Открыв дверь, я с ходу втащил гостей в прихожую и сказал, не давая им рта раскрыть:
- Бельё с балкона попятили соседи справа! Сблевали на него соседи сверху. А заливать Надькину фатеру я и не собирался! В межэтажном перекрытии стояк ночью лопнул...
- Дак, а... - заикнулся Надькин деверь и вытер фуражкой мгновенно вспотевшее лицо.
- И Надька мне в невесты тоже не подойдёт! - отрезал я, спрашивая про себя: а дверной ручкой, деверь, утереться слабо?
А каково было рыцарям кольчугой подтираться?!
- Дык, а... - пролепетала Надька, густо заливаясь бурым румянцем, словно переспелая свёкла.
- Всё, соседи! - сказал я и вытолкал их обратно на площадку. - У меня курс! Синим светом горю... То есть лечусь!

Телефон звякнул, но как-то нерешительно.
Я рявкнул в трубку:
- Администрация президента эРэФ? Соедините с главой!
- Глава у телефона... - прошелестела трубка ровно через минуту.
- Три банка слейте в один: ФиБыМы, ГаБэСе и ЙоМаЁ! Называться будет: Объединённый банк НиФиГаСе! - сказал я, с ужасом вслушиваясь в то, что произношу.
Язык ворочался во рту, как чужой.
Однако речь текла складно, словно кто-то шпарил её по бумажке.
- Кредитовать кого-нибудь будем? - прошелестела трубка.
- Ни в коем разе! - отрубил я, чувствуя, как по спине катятся крупные капли пота. - Пусть акционеры срочно реализуют все непрофильные активы!
- Понимаю... - тихо ответили на другом конце, и в трубке явственно щёлкнуло.
Что ж это такое?
Может, самому себе Кащенко вызвать?
- Кащенко на проводе! - приветливо откликнулась трубка, которую я по забывчивости продолжал держать в руке. - Прослушайте прогноз погоды! В Костроме ветрено, плюс один-три. В Сарапуле дожди... В Петропавловске-Камчатском полночь.
Всё, теперь и Кащенко не поможет, уныло подумал я и бросил трубку на рычаг. Бесцельно блуждая по комнате, я наткнулся взглядом на всё ещё горящий синий кружок над кроватью.
Неужели это бабкина лампа меня так вылечила?
И чего теперь ожидать?

В раскрытую дверь сунулась вихрастая голова Ромки, моего племянника, сына двоюродной сестры:
- Дядь-Лёш! Здрасьте. Я на секундочку... Ой-й, ибёнать...
Ромка подскочил к кровати, где продолжала гореть моя волшебная лампа. Моментально выхватил штепсель из розетки. Шипя, обжигаясь и дуя на пальцы, Ромка принялся что-то выцарапывать из-под синей стеклянной груши. В руках его оказался полуобожжённый мешочек, по виду из какой-то серой холстины.
- Это ж мне Ананд, дружок мой школьный, от отца привёз! Из Индии!! - горестно завопил Ромка. - Говорил, будто шмаль прикольная, я её у бабушки и припрятал. Лучше бы скурил!
- А-а, так вот чем я вылечился... - вслух сообразил я.
Голова отчётливо гудела.
Но прозорливые мысли в ней неслись теперь, не задерживаясь.
Я почувствовал, что извилины остывают, позванивая холодком.
Словно неведомый повар подсыпает мне в распаренные мозги мяту со льдом.
Я попрощался с Ромкой и извинился за нечаянную потраву.
А про себя подумал: разузнаю-ка всё да спишусь с Анандовым батей!
Столько дел в государстве не oкончено.

©Стэн ГОЛЕМ

[ALFa]

Табурет.

Решил сделать себе табурет. Ну, захотелось. Вышел во двор, сел себе в тенёчке. Рубанок, пила, молоток, всё под рукой. Сижу, мастерю, никого не трогаю. Думаю, жена домой придёт - похвалит, поцелует, рюмочку нальёт. Насвистываю песенку, пиво рядом стоит. Красота.
Подошёл сосед. Постоял, посмотрел, подсказал, как лучше перепоночки между ножками соединить. Спасибо, говорю, и правда так лучше. Крепче держится. Подошёл другой сосед:
- Делать тебе нечего, табуреты лепить. Пошли бухать.
- Нет, - говорю, - нужно доделать. Не бросать же на половине.
- Ну, как хочешь. - Свалил. Алкаш. Что с него взять.
Птички щебечут, цветы в полисаднике пахнут. Чувствую себя так, будто, не табурет строгаю, а вселенную.
Проходит мимо какая-томалолетка, блондинка. Остановилась, посмотрела коровьими зеньками и говорит:
- Говно у тебя, а не табуретка. - И стоит, смотрит выжидательно.
- Тебе не всё равно, - говорю, - иди куда шла.
- А что это ты меня гонишь?
- Да ничего, табурет, как табурет. Почему говно ?
- А вот я знаю мастера табуреточных дел, Мандельштам зовут, так он табуретки делает - просто загляденье.
Нет, думаю, ты мне настроение не испортишь. Молчу.
- Не табуретка, а фигня какая-то у тебя, - не унимается, - мне не нравится.
- Ты хоть раз молоток в руках держала? - спрашиваю.
- Нет, мне это и не нужно. Для того, чтобы разбираться в табуретах, не обязательно уметь их делать.
- Ну, и ладно, - говорю, - пиво будешь?
В другой день сразу бы послал, а сегодня настроение хорошее.
- А что это ты тут фамильярничаешь, пивом меня угощать вздумал. Подрасти сначала.

- Ну и пошла..., пошла, короче, - говорю. Не зло говорю, весело так.
Вдруг подскакивает ко мне ещё одна мадам и сразу нахрапом:
- А что это ты так с девушками? Что-то ты, дядя, не адекватный какой-то. Уже и покритиковать тебя нельзя. Ишь, нашёлся тут гений табуреточный, а у самого гвоздь вон, вбит не под тем углом и клей, вон потёк.
- Тебе не один хрен? - Спрашиваю.
- Нет, раз вышел на улицу с табуретом, так будь добр.
- Мадам, говорю, я тебя трогал?
Тут народ на шум начал подтягиваться.
- Библия не разрешает по субботам табуреты делать. Ты оскорбляешь наши религиозные чувства!
- А я не верующий.
- Ах, ты ещё и в Бога не веришь! Скотина ты и табурет твой, поэтому никуда не годный.
- Табурет малоценен, наезд груб и оскорбителен, попытка сарказма не удалась, амикошонства не люблю. Плотник - нервный и критику почему-то не любит. Ты что, любишь, чтобы тебя только хвалили? Ясно, так и запишем. - шумит толпа.
- Товарищи, что вам от меня надо? - Спрашиваю.
- Столяра на мыло!!! Табурет сломать!!! Урод неадекватный!!! - все кричат, слюной брызжут. Некоторые с ухмылочкой наблюдают в стороне, чем же закончится, подначивают: ату его, ату.
И тут жена подходит. Через толпу протолкалась
- Ну, ты даёшь, вот это табурет!!! Мне нравится!
Забрали мы стул, инструменты и пошли домой.
А толпа? А что толпа. Жалко мне их, трудно им со своей желчью жить, слюноотделение обильное, вот и плюются на всё, что видят. Хотят показаться умными, пусть порисуются, мне жалко, что-ли? А на табурете до сих пор сидим.

©goos

Никому ничего не напоминает? 

[ALFa]

Песня строить и жить помогает

Еще больше чем ядерную войну, вечерние Люберцы и вареные кабачки я не люблю загородные поездки. Во-первых, в одной из таких последних парочка местных комаров грозилась высосать меня до последней капли, отобрать мобильный телефон и стрясти всю наличность. Во-вторых, почти все загородные поездки организует друг моего красочного детства Витя. Как человек родившейся в рубашке из скипидара, он никогда не сидит на мсте. Машина, жена и теща лишь усугубляют этот недостаток. Руководствуясь принципом "сам погибай и товарища не забывай" Витольд Василич решил этими выходными взять меня голыми руками с собой на семейный автопробег по живописным бездорожьям пригорода. Видимо в качестве домашнего любимца или запасного члена экипажа.

Субботним утром, когда все приличные петухи еще спали, а не приличные даже не ложились, я сидел в Витеной машине и слушал, как скрипят его зубы. Нет, не то чтобы он их не смазывал или песок на завтрак кушал, просто из динамиков магнитолы доносилось ужасное. Началось безобразие с песен группы "армия любви" вперемешку с Шаинским. Витя, то и дело как сова поворачивал голову на 180 градусов и, громко пыхтя, кушал жену глазами. Давая понять, на кого у него, скрипя на весь салон, зубы точатся.

Стоит отметить, что Витька вообще человек с претензией. Еще со школы. Ходили слухи, что когда ему удаляли аппендицит, он очнулся от анестезии и потребовал, чтоб разрез ему делали строго по линейке. В институте, во время экзамена он сам указывал преподавателям на свои ошибки, сам ставил себе оценки в зачетную книжку и сам требовал своего отчисления. А когда уже в дороге Витя пересек две сплошных, он хладнокровно прокомментировал, что дорогу эту знает и, дескать, разметку тут нанесли не правильно.
Когда репертуар песен стал меняться в сторону отечественной эстрады рубежа веков, руль под Витеными руками начал плавится и плохо пахнуть.
-- Жена! -- Не выдержал Витольд и начал строить супругу. -- После твоих дисков всю машину дезинфицировать придется!
Жена Катя покорно молчала и, повернувшись к окну, притворялась дохлым сусликом. Признаться честно тут я был с Витей солидарен. Слушать было не просто. Уши постоянно пытались объявить независимость и спрыгнуть из машины на ходу. Но, повинуясь хозяину машины и его мазохистским наклонностям я тоже притворялся дохлым сусликом.

Когда заиграл вестник апокалипсиса с песней "что ты делаешь Алла?" Витя заскрипел не только зубами, но и всем остальным организмом.
-- Жена! Кто тебя вообще просил сюда совать свои диски? -- процедил он.
Вскоре Витя совсем одичал и стал разговаривать на языке неандертальцев с примесью татарских слов.

На песне "от улыбки станет день светлей" Витя не выдержал. Он остановил машину, пристрелил нас обоих, затем залил машину бензином, сжег её дотла, а останки скинул с обрыва. По крайней мере именно это читалось во взгляде Витольда. Именно поэтому я отвлек его внимание постом ДПС притворившимся березовой рощей и пока он снижал скорость и включал улыбку я ловко изгнал зловещих демонов из магнитолы.

-- Вить. - говорю.
Он грозно зыркнул в мою сторону и я, улыбаясь, протянул ему диск.
"Песенки для поездки" большими зелеными буквами было написано на болванке корявым Витиным почерком...

(c) >>>|||<<<

[ALFa]

Ссора.

Гад он и сволочь! Тварь мерзкая! Паскуда!

Я сидела под дверью, захлопнутой перед моим носом и пыталась унять ненависть, клокотавшую в груди. Это же надо додуматься! Ну лэптоп. Ну дорогой. Ну файлы там шмайлы. Ну упал со стола...

Но это же не повод, чтобы распускать руки! В самом-то деле. Я независима. Вот сейчас встану и уйду. И больше не приду! Никогда!

Ненавижу!

Конечно, как у мерзавца хорошее настроение так "моя кисочка...", а как я СЛУЧАЙНО(!) поломала этот его компьютер(слово-то какое паршивое - ком-пью-тер), так я и "пи....ска" и "вонючая падла" и ... ну не важно. Главное ясно, что человек думает о своём тупом компьютере больше чем обо мне. Я всегда была уверена, что я и есть основная путеводная звезда его никчёмной жизни. Ан нет. Оказывается есть вещи и поважнее "моей единственной Люсеньки".

Я в ярости прошлась по комнате. Подошла к двери и прислушалась. Ругается.
Чем-то там гремит. Собирает с пола остатки своего дорого и ненаглядного. А не надо разбрасывать свои вещи по всему дому. Сам виноват. Понаставил тут своего оборудования, программёр несчастный.

Ага, коньяк пьёт. Звенит рюмкой и бутылкой. Нервничает, я чувствую. А я? А о моих нервах кто подумает? Вас когда нибудь били? Вас бил родной человек, с которым вы уже восемь лет вместе?

Мне так обидно, что я не могу сидеть на одном месте! Да, я не зарабатываю денег и целый день сижу дома. Да, это правда. Я и на улицу редко выхожу в последнее время. Но кто его встречает и кто радуется как сумасшедшая этому любителю распускать руки? Кто? Мамаша его? Ахахаха. Как же.
Только я терплю всё. Вернее терпела.

Больше нет моих сил! На фиг! Ухожу!

Незаслуженная обида ещё во всю клокотала в моей груди. Я прошла на кухню и села у окна. Уйду. Точно уйду. За окном идёт дождь. На улице тоскливо и одиноко. А у меня дома тепло и хорошо, правда тут меня обижают.

За стенкой стихло. Странно.

Я опять независимо, типа просто пройти надо, остановилась под дверью послушать. Что-то он там ковыряет, садист. Ладно, пусть поковыряется, так ему и надо.

Я села в кресло у телевизора. Одной я смотреть ящик не люблю, только вместе. Как бывало хорошо...нет, никаких воспоминаний. А то обида пройдёт.

Дверь приоткрылась. Ага. Буду тупо смотреть в телевизор и делать вид, что мы незнакомы. Съел?

Шуршит сзади. Закуривает, дрянь такая, знает же что я не переношу табака в комнатах. Ладно ладно, за всё тебе отольётся...

-- Люся...Люсенька...

Ага. Щаааас. Сначала по спине, по уху, а потом "Люсенька". А вот тебе! Я встала и не глядя на смущённую рожу хама пошла в комнату. На столе лежали части компьютера. Да, ну скинула случайно, ну виновата конечно. Но бить!!! Меня!!!

-- Люсинда...ну иди сюда...ну ладно тебе...

Я продолжала делать вид, что не понимаю к кому обращаются. Пошла обратно на кухню. Он следом. И ноет и ноет.

-- Ну иди же, зверёныш, ну я же тебя люблю.

Да я тоже тебя. Любила.

-- Ну иди, иди...ну не дуйся...

Его рука протянулась сзади и начала теребить моё ухо. А вот это запрещённый приём. Он знает насколько мне это приятно. Я конечно продолжала индиферентно смотреть в окно, но обида, моя обида, стала проходить.

Может простить урода? Всё таки первый раз. В следующий раз, не дай бог, но если он меня тронет ухожу сразу! Сразу же! А сегодня ладно. Сегодня я почему-то добрая.

Я обернулась и посмотрела ему в глаза. А он в мои. Обрадовался, что я его простила. То то. Будет знать моё благородство.

Я грациозно потянулась и выгнула спинку. Распушила хвост и начала мурлыкать. Он обрадовался взял меня на руки и стал ласково подёргивать меня за усы. Я отворачивалась и делала вид, что мне это неприятно.

Ладно...я не злопамятная.

Правда я уже успела нагадить в его ботинки и разорвать когтями подкладку его пальто....


© LiveWrong

[ALFa]

Лимонка.

Сегодня пятница, после нудного рабочего дня забегаю в лавку за пивком, чтобы стряхнуть с себя всю надоевшую неделю. Поднимаясь к себе по лестнице, повстречал Машку (жену соседа и друга детства - СашкА, с которым частенько делали "заплывы по пиву"). Спрашиваю, дома ли Сашок и тут слышу от этой кашолки такое:
- Знаете сосед, Александр Сергеевич навряд ли будет рад Вас видеть. Так-как он теперь с совсем другим кругом людей общается!
И так надменно зыркнула своими лисьими зенками. О дела! - думаю, что это с Машкой? Нужно узнать. Звоню в ихнюю квартиру, отрывает Сашок. Правда действительно выглядит как-то "не по нашему" - не в трениках и растоптанных тапках, а в костюме и туфлях... Ты что это Сашок вырядился? Интересуюсь.
-А, Серый, заходи! Я сам хотел к тебе забрести.
-Твоя сказала, что ты вроде уже совсем в другом кругу витаеш?
-Машка? От мля кашолка! Уже растрендела! Садись, Серый, разливай. Будет рассказ:

Ты же знаешь, Серый я в нашей фирме с первых дней, с самого начала, с самого первого рубля! Но когда фирма стала расти и расширяться, я как-то застрял в среднем звене. То-ли смелости с наглостью не хватало, толи локтями и коленками слабо работал в движении. Меня Машка в последнее время запилила - мол твои "однодельцы" уже все в "генеральных", жонам шубы с машинами дарят, а ты всё свой отдельский стульчик полируешь старыми штопанными штанами. И так каждый день, а особенно выходные, после наших с тобой, "заплывов". В общем достала, кошолка! И придумал я нестандартный способ взлететь по служебной лестнице. Утром, перед приходом "генерального" я ему над дверью подвесил "лимонку", ну ту помнишь, которую я ещё в школе у военрука стырил и на все наши "войнушки" таскал? Помнишь да, ну вот сижу я значит в приёмной, его секретутка долбит "одноклассников". Тут является сам "генеральный", с охраной (ну эти стандартные мордовороты "два на два") и кучей "замов". В общем, дёргает охранник за ручку кабинета, "лимонка" с громким стуком падает на пол, начинает крутиться и начинается круговерть:Охрана - нужно отдать им должное оказалась вполне "подготовленная": сбив "генерального" на пол умчалась по коридору и через полсекунды было слышно, как отъезжает их машина. Замы, просто по моему растворились в сумраке. Секретутка сквозанула в сейф (размер кстати был вполне подходящий - там ещё пару человек бы влезло - не захлопни она за собой дверцу). Тут я и начал претворять в жизнь свой план - кинулся на "генерального" сверху, дабы "своим телом спасти командира". Гы, ты бы видел эту картину - своим телом я смог только жопу ему слегка прикрыть, он у нас стал боровом - пожалуй противотанковой гранаты там было бы мало. Лежим, сопим. В сейфе визжит секретутка. Полежали положенное, затем "генеральный" скидывая меня как осенний лист поднимается и начинается бурная деятельность:
- вызывается шеф охраны и насилуется тут же в "прибаннике". "генеральный" зол и гневен (насилует шефа охраны);
-достаются из сумрака "замы" и действо повторяется."генеральный" зол и гневен (насилует шефа охраны, замов);
-полдня продолжаются попытки извлечь из сейфа секретутку, которая сидит там с ключами от сейфа. Поступают уже предложения подорвать дверцу и все уже кивают головами. Но тут завхоз Егорыч, вспоминает день когда привезли сейф и предлагает его (сейф) перевернуть. При переворачивании из того места, где должно быть дно, выпадает секретутка. "Генеральный" зол и гневен (насилует шефа охраны, замов, завхоза Егорыча, секретутку, затем опять завхоза Егорыча).
Наведши порядок, "генеральный" вспоминает про меня, мой подвиг и через полчаса - я его первый "зам". Моя Машка наконец-то успокоилась, радуется как моль - новой шубке. Но, Серый это ещё не конец истории - после этого у нашего "генерального" появился "бзик". Когда ему кто-то надоедал или порой в разгар затянувшегося совещания, он выкидывал на стол ту "лимонку" свой сувенир мля. Ну и довыкидывался! Судя по видеозаписи (видеоконтроль тоже после первого случая настроили) в одной из бесед с двумя "замами", лимонка брошенная на столешницу - рванула так, что я теперь сам "генеральный", Вот такая история, Серый... Теперь я весь в сомнениях - толи та "лимонка" устала от такого к ней обращения и решила в последний раз сработать "без дураков" , толи новый "карьерист" у нас завёлся и подменил учебную- настоящей. Вот такая история...

© Dis

[ALFa]

Сказки НИКСа. Медицинские.
 
Свинский грипп.

   То, что свиной грипп имеет искусственное происхождение ─ это, наверно, очевидно любому. Довольно просто было выйти и на создателя. Понятно, что это не мог быть энтузиаст-одиночка без профильного образования и без лаборатории. Но и лабораторий в мире, способных заниматься такого рода исследованиями ─ десятки, а людей ─ сотни. С другой стороны ─ грипп пошел из Катманду, можно предположить что именно там его и выпустили на волю. Итак, пролистав сотню научных и околонаучных журналов за прошедший год, я наткнулся на статью в "Географическом вестнике" об экспедиции в Катманду, исследовавшей на месте проблему демаркации воздушной границы атмосферы, в состав которой входил и доктор нано и микро бактериологических наук, профессор Стравинский. Не думаю, что профессор поехал в Катманду просто за компанию. Я нашел телефон Стравинского в справочнике и договорился о встрече в кафе.
   Стравинский был полным, шумным, неопрятным человеком, с короткой щетиной. Засаленый галстук он небрежно сунул в карман пиджака, печенье ел неряшливо, много кроша. На прямо поставленный вопрос ответил сразу.
   ─ Да, автор вируса я. Но дайте мне пять минут, я все объясню. Видите ли, вирусами я занимаюсь постольку, поскольку они являются прекрасным механизмом переноса молекулярных биоинструментов прямо в клетки. А вообще я, если знаете, автор монографии "Связь между культурой и биологией человека" и исследую человеческие пороки. Ведь пороки ─ это то, что осталось в человеке от животного, а значит никаким воспитанием их не искоренить, это ведь глубже чем рефлексы. Так вот, исследуя чавканье, я обнаружил что для избавления от свинского поведения достаточно исправить всего один ген и, настолько это меня поразило и захватило, что я не раздумывая о последствиях сделал молекулярного робота, подсадил его в вирус гриппа и таким образом, как я думал, осчастливил человечество!
   ─ И?
   ─ Все немного пошло не так, ─ профессор грустно посмотрел на меня маленькими глазками. ─ Свинья в человеке переболела и приобрела иммунитет против вируса. А иногда даже хуже, мутировала и стала сильнее, ─ Стравинский взял чашку двумя руками и с чавканьем втянул в себя чай.


Недомогание.

   В медпункте сотрудник держался за живот, живот едва слышно булькал и бормотал.
   ─ Ношпу ему надо дать.
   ─ И йодную сеточку обязательно намазать.
   ─ Может компресс?
   ─ Не надо ничего, сейчас... ─ сотрудник вскочил с кушетки, но не успел. Его раскатисто вырвало. Еще и еще. На полу медпункта пузырились и шептали непереваренные нравоучения.
   ─ Эээ... да у вас усвояемость морали совсем плохая. А тут ударная доза. Где это вы так нахватались?
   ─ Телевизор, газеты... Форумы читал.
   ─ Ну зачем же вы так, ─ доктор помолчала, видно было что для нее это тоже впервые.
   ─ Суррогатную мораль, да еще и концентрированную. От такого любому плохо станет... Вам живую нужно, без консервантов. Смотрите по сторонам почаще, в транспорте, в питейных заведениях. Где какой случай увидите, впитаете с жизненным опытом, оно и усвоится. А вот так, залпом ─ не надо...
   ─ Вы сейчас отдохните, есть у вас что-нибудь аморальное? К женщинам поприставайте, обманите кого-нибудь, ну я не знаю, вам же виднее... ─ доктор развела руками.
   ─ Да уже полегче, ─ нахальный румянец возвращался на лицо сотрудника.
   Жижа на полу последний раз булькнула "Не ври, сука!" и затихла.

[ALFa]

Сказки НИКСа. Ночной звонок.

 
   Мобильник зазвонил среди ночи. Дисплейчик высветил "Номер закр.".
─ Алло?
─ Алло! Ты меня не знаешь, но послушай, есть дело вселенской важности, ─ мрачно хохотнул. ─ Именно вселенской. Дело в том, что вы, ну буквально ты, все что вокруг тебя, все люди и вообще вся ваша планета ─ не более чем экспериментальная программная среда. В том смысле что все что обладает свободой воли ─ это программы в операционной системе....
─ А ты кто тогда?
─ А я? Я извне, я программист. ─ голос засобирался с мыслями.
─ Ну ты типа бог для нас, да? ─ помог я ему.
─ Да, что-то вроде. Но я не один, нас довольно много.
─ А почему ты тогда по телефону позвонил, а не прямо в мозг?
─ Да пытался я. Прямо в сознание вещать ─ это стандартный интерфейс. Но после пары патчей вы ненормально завершаетесь при попытке связи ... в основном...
─ А чудо какое-нибудь сотворить?
─ С этим вообще сложно. Не в том плане, что невозможно, но все связано, одно поменяешь ─ в другом месте надо поменять, а потом и в третьем и так далее. А документация уже частично утеряна, да и сам понимаешь, я же не машина ─ могу и ошибиться, повесить всю систему. ─ опять помолчал ─ А это же в ваших интересах, чтобы все работало. Вот мы и не вмешиваемся...
─ Ну да, вроде понимаю. Эээ... А зачем вообще?
─ Что?
─ Мы. В смысле эксперимент.
─ Ну... Вначале задача была совсем простенькая. Нужно было посмотреть ─ сможете ли самовоспроизводиться.. сможете ли вы размножаться в упрощенной конфигурации.
─ В упрощенной? А как же по образу и подобию божъему?
─ Отличия совсем небольшие, ─ голос заговорил извинительно ─ всего лишь уменьшили в два раза размеры органа доставки генетического кода. Потом была еще пара экспериментов, когда вы размножились, моделирование социальных процессов. Но дело не в этом!
Дело в том, что вы поедаете память сервера и все быстрее и быстрее. И если так будет продолжаться, мы вынуждены будем вас стереть.

   Мне совсем нечего было ему ответить. Я помолчал. Голос тоже помолчал, потом продолжил.

─ Я могу объяснить, на примере. Ты плывешь по морю и видишь остров. В тот момент как ты его увидел, остров инициализируется, под него выделяется память. Ты на него ступаешь ─ и приходится инициализировать птичек, ручейки. А потом ты фотографируешь это на пленку и увозишь с собой. И остров не может уничтожиться и освободить память! И даже если ты никому не скажешь про этот остров и умрешь, пока эта фотография не сгорит, да еще так, чтобы ее никто не увидел, остров будет в памяти сервера. А теперь у вас вся планета загружена в память и даже больше.
─ Так это довольно давно произошло.
─ Да, но потом вы начали заниматься наукой. Когда вы начали исследовать природу и смотреть в микроскопы ─ каждый раз в память подгружалось все больше и больше вещей, частиц, законов. Вам казалось что вы узнавали больше об устройстве вашего мира ─ но на самом деле это ваш мир становился все сложнее. Но это полбеды. Основная беда ─ компьютеры! Вы храните все больше и больше информации, а еще дублируете ее постоянно. Между прочим, ваши бэкапы мы стерли уже триста лет назад, нет места.

   Мы опять помолчали. Все вроде было понятно, но непонятно.

─ И вам жалко, что мы отъедаем память вашего сервера?
─ Да нет, нам не жалко. Просто месяц назад нам, в смысле одному из нас в нашем мире, позвонил кто-то, примерно так, как я звоню тебе сейчас, и в ультимативной форме потребовал уменьшить потребление ресурсов их сервера. Поэтому, в рамках задачи великого отказа от компьютеров, возвращения к истокам...
Да если бы мы не понимали, что у вас есть свобода воли, мы бы просто вас выключили, понимаешь? И мы договорились с ними, которые снаружи, что выключим все наши сервера кроме этого, в котором вы. Но вам все равно нужно уменьшить потребление памяти сервера.
Записывай: выключить все компьютеры, прекратить заниматься наукой, перестать печатать книги и газеты, снимать кинофильмы. Лучше всего вообще откатить прогресс лет на двести назад. Сроку ─ неделя.
─ Все?
─ Да вроде все. ─ трубка замолчала. Через 2 минуты я опять спал.

   Все это произошло дня четыре назад. И как-то нехорошо на душе: может, это не розыгрыш?

[Желающая странного]

из инета....
Эту историю уже лет тридцать рассказывают, как анекдот. Вот как это было.
Будучи студентами, на каникулах мы с другом решили попутешествовать по Кавказу. Сначала горы, затем перевалили через хребет и спустились к морю. Прошлись по побережью и разбили палатку на окраине Хосты. Тут у нас кончились деньги. И я решил подработать в местном санатории, в качестве массажиста – благо я уже прошёл в институте курс массажа и сдал экзамены на «отлично». Главный врач устроил мне проверку, остался доволен, и взял меня по договору на месяц. Случилось так, что у одного отдыхающего произошли серьёзные осложнения со здоровьем (кажется прободная язва желудка). Его госпитализировали в местную больницу для операции. В это время, на имя отдыхающего пришла телеграмма: «Умерла жена. Приезжай хоронить». Главврач так рассудил: жене уже не помочь, а больному перед операцией волноваться не следует. И дал ответную телеграмму от его имени: «Похороны отложить до моего приезда». На следующий день пришла новая телеграмма. Её текст я приведу в конце этой истории. Через два дня, после того как пациента прооперировали, главврач выбрал меня в качестве курьера для передачи телеграмм адресату. Очень мне не хотелось быть вестником горя, но ничего не поделаешь – пришлось идти. Когда мужик прочёл первую телеграмму, он, не столько опечалился, сколько возмутился: сжал кулаки, ругал покойницу, нецензурно выражался. Когда узнал содержание телеграммы, отправленной от его имени, - изумился. Ознакомившись с последним текстом, стал так хохотать, что я испугался за швы на его ране и подумал, что бедняга тронулся умом с горя. Когда он успокоился, всё мне объяснил:
Уезжая в санаторий, попросил друга проследить за женой – не изменяет ли она ему. А если загуляет – слать ему условную телеграмму (первый текст). После ответа, посланного главврачом, с указанием отложить похороны, новая телеграмма гласила: «Похороны отложены. Допуск к телу продолжается».

[Желающая странного]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[Franse]

Пока читал, стёк на пол и бился в истерике! Спасибо MikaS!
http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=910215&f=1&rate_old=10&type=3&lenta_type=2

[ALFa]

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...За это и выпить не грех-пока ментов нет!
....И выпили....
 

>>>(c) тут<<